Is zwar langsam nimma witzig..... weil es einfach wahr ist.

Wir machen Sonderwerkzeuge nach Kundenwunsch zum Drehen und Fräsen.......da is das aber immer noch so das wir das inner Konstruktion in 1,5-2 Tagen durcharbeiten....und es dann ewig braucht bis es in der Fertigung geändert ist.

Noch ein Spruch aus dem Altag damit wir wieder zum Thema kommen:
*Kunde droht mit Auftrag*

Grüße
Michael

Wenn ihr alle so mit Slogan-Sprüche umherwerfen,die mit der Arbeit was zu tunhaben!
Dann habe ich einen von meiner alten Arbeitsstätte.

Unmögliches wird sofort erledigt!Wunder dauern etwas länger.
Dieser Spruch hing über meiner Maschine.
Mfg ramon

*Kunde droht mit Auftrag*

Pöser Pöser Kunde,wie kann er nur

Jaja....

Immer die Kunden...kaum haben die endlich ein Angebot schon wollen die was bestellen und die Arbeit geht von vorne los....schlimmschlimm.

Noch was passendes zum Thema:

*So mancher fasst sich an den Kopf.....und greift dabei ins Leere*

Mit unfassbaren Grüßen
Michael

Öh,Verstehe ich jetzt nicht so ganz



Keine Ahnung,Harry

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?


Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block.
Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.
Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt : "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.
Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!"
"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"
"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."