Der Herrgott ist dabei, sein Lieblingsvolk, die Schwaben zu machen: er nimmt einen Lehmklumpen, formt daraus ein Männle und bläst diesem seinen göttlichen Odem ein, worauf das Männle wegläuft. Petrus schaut ganz fasziniert zu und fragt:"Derf i des au amol probiera?" Der Herrgott erwidert:"Isch mir reacht, I sodd sowieso grad ebbes veschpera, also probier's wäga mir!" und geht fort. Petrus nimmt den ersten Lehmklumpen, formt ein Männle und bläst diesem seinen (nicht ganz so göttlichen) Odem ein. Nichts passiert. Er macht weiter, formt drei weitere Männle und versucht sie zu beleben, aber es funktioniert nicht. Nach einer Viertelstunde kommt der Herrgott zurück und sieht die Bescherung. Petrus sagt:"Bei mir funktioniert's irgendwie ned so reacht, was mach i falsch?" Der Herrgott antwortet:" Des send Häslacher - dia brauched en Tritt en de Arsch!"

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Händie koi Schnur dra?"

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte

Alle Völkchen waren glücklich.



Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: " Moin Dialekt ist dufte, ne!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesser sagte: "Babbel net, di Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja ne freilisch is äs Sächsisch klosse!"



Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe trarig...

Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht halt wi i, Kerle!"

Ein oberschwäbischer katholischer Geistlicher ist unterwegs zu einer Tagung. Am Tagungsort angekommen macht er sich mit seiner Haushälterin auf die Suche nach einem Hotel. Aufgrund der Tagung sind allerdings alle Einzelzimmer bereits belegt. Der Hotelier kann dem Geistlichen nur ein Doppelzimmer für sich und seine Haushälterin anbieten. In der Not frisst der Teufel Fliegen und die beiden haben das Doppelzimmer genommen. Selbstverständlich ist nichts unmoralisches passiert. Trotzdem zieht es den oberschwäbischen Geistlichen zur Beichte. Der Bischof, der ihm die Beichte abnimmt sagt: „Mein Sohn, Du musch 40 Liter Wasser trinka!“. Sehr erstaunt über diese ungewöhnliche Buße erwidert der Pfarrer: „Ja wieso denn des, es ich doch gar nix bassiert!“.
Darauf der Bischof: „Des isch die Tagesration für a Kamel!“

Der schwäbische Hotelgast zum Ober: „I hätt’ gern zwoi viel zu hart kochte Oier, en eiskalta Speck, a verbrennt´s Toschtbrod, tiefg’frorane Butter ond an lauwarma Kaffee!“
Darauf der Ober: „Das dürfte schwierig sein.“ Der Schwabe: „Wieso? Gerscht isch’s doch au ganga!“

Ein Fahrgast einer schwäbischen Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang: "Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!" Darauf der Schaffner seelenruhig: "Ha, Sie send guat! Des isch doch wie bei Ihna au: Sie könnet doch au koine zwoi fahra lasse, wenn Se nur oin im Depot hend!"

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen
Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"

Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Karddong
Visidakarda auf dr Schdroß gfonda...

Schdanded zwoi bsoffne goog uf dr neggrbrügg. Said dr oine:
„Du, i ka fei dichda!“ Dr ander glaubds em ed:
„Awa, du doch edda!“ Said wiedr dr oine:
„Dochdoch, i ka dichda!“ Said dr ander:
„No dichd hald mal äbbes!“ Versuchdr's in seim beschda hochdeutsch:
„Ich schdehe auf der Neckarbrück, und schtecke meinen Finger in den Arsch.“
„Des reimd sich doch gar ed!“
„Noi, abr's dichded!“

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
- "Um Gottes Willa, isch ebbes mit dr Oma?"

Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein
bißchen Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann
treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun
und fett, die andere bleich und total abgemagert.
Sagt die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war
auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen
und Sonne getankt.
Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich, um wegzukommen,
bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel
zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet.

Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes.
Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?"
"Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!"
"Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?"
fragt der Pfarrer verwirrt.
"Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!"

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut es
und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher,
der will den Acker kaufa."