Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

kommt ein mann zum arzt mit einem messer in arm und fragt ob er ihm helfen kann
darauf der arzt tut mir leid jetzt ist es 17:00 uhr ich hab feierabend dann packt er das messer steckt es ihm ins auge und sagt,der augeenarzt hat bis 17:30 auf "

Habe soviel über die Auswirkungen

von Rauchen, Trinken und Sex gelesen ,

dass ich beschlossen habe mit dem lesen aufzuhören!

"mama mama darf ich fernseh schauen?"

"aber du hast doch gar keine augen..."


"mama mama krieg ich nen keks?"

"klar nimm dir einen."

"aber ich hab dich gar keine arme..."

"tja keine arme keine kekse..."

Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen.

Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen.

Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann:

"Nö, buddelt euch selber eine aus!"

Vor dem Famíliengericht:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...
wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:"Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab."Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?

-Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch.

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
"weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.