Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

"Mutti, darf ich
in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"


Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen
FRUCHTZWERG!!


Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...


Wie
sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel
und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg
Pinocchio, Lüg!

Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener
wissen, wann Schluß ist.

Wie lang kannste einen Kitzler
ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Wie
erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im
Arsch...

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!"

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein
Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss
mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer
Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich
herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die
Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."

Und hier ein Witz, nur für Harry W. :

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Und hier noch einer für die Gläubigen unter euch :

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Und noch einer für Dietmar:

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"