Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Reporter: Und fuer was gibt es die Bundeswehr?
Wehrpflichtiger: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...

Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?"
Der erste: "Ich wuerde aussteigen und mich verstecken."
Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General."
Der dritte:"Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General."
Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?"
Sagt der 3.: "Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen."

Ein Rekrut laeuft seelenruhig, mit den Haenden in den Taschen am Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?""Die haben die Haende auch immer am Knueppel !"

Der Rekrut wird gefragt wie er sich seine Laufbahn beim Militär vorstellt und was er werden will.

Die Antwort: General!
Da wird er angeschriehen: SIND SIE VERRÃœCKT?!
DIe Antwort darauf. Wieso, ist das Bedingung?


Grüße
MIchael

Der Kurier meldet dem Oberst: Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!""Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt."


Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.

ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach für 1 x KPz Leo 2A4 im GeZi abzugeben!

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."

Woran erkennt man einen schwulen Sani ?
Am blauen Barett...

Truppenbetreuung im Dschungelcamp.
Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus fuer das erste fallende Stueck.
Doch als sich die Schoene das letzte Stueck vom Leibe reisst, herscht einsame Stille.
Verbluefft fragt sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," kraechzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!"

Feldwebel fragt am ersten Tag:"Was sind sie von Beruf ?"
"Bakteriologe"
"Reden sie nich so geschwollen. Bäcker heisst das !"

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß."Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!""Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!""Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.""Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?""Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."